Вы недавно писали о тех, кто оказался в зависимых отношениях с человеком, страдающим от алкоголизма, наркомании, азартных игр. Но ведь у созависимости более широкий смысл: психологическое состояние, при котором человек впадает чаще всего в эмоциональную, а иногда в финансовую или даже физическую зависимость от другого. У меня в такую кабалу попала подруга, ни о каком психологе она слышать не хочет, губит себя и свою семью. Расскажите об этой проблеме, пожалуйста, есть надежда или лучше расстаться, чтобы не потерять себя?
Наталья Сергеевна, Заволжский р-он
Мы попросили медицинского психолога Ульяновской областной клиническая психиатрической больницы им. В.А. Копосова Юлию Сиденкову помочь разобраться в корнях созависимости, её признаках, рассказать, что такое треугольник Карпмана и как из него выпутаться.
Есть ли у меня «Я»?
Всё приходит из детства. Созависимый тип отношений характерен для людей, выросших в семьях, где родители не в полной мере окружали ребёнка вниманием, теплом и отзывчивостью. У него зарождалось понимание того, что его потребности не важны, чувства никого не интересуют. 
Если установление базового доверия, которое формируется до двух-трех лет, завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира. Ребенок учится быть психологически независимым от своей матери. Формируется умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других. В последующем у такого человека возможны проблемы с собственными границами, и он будет легко растворяться в партнёре.
Треугольник Карпмана
Лучше всего такой тип отношения описывает психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.
Жертва – слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.
Преследователь терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.
Спаситель выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.
Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви – и таким образом превращается в спасителя. Так формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли – иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются. Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети. Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр – нет. Люди изначально по едва уловимым признакам (рыбак рыбака видит издалека?) определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях.
Что плохого в зависимости?
Созависимость часто маскируется под романтичный сценарий. Жертвенная любовь романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Люди полностью теряют себя и свои границы. Те, кто предпочитает роль спасителя, отказываются от своих желаний, потребностей и увлечений, потому что считают, что их партнёр ждёт этого от них, что так будет лучше. Они могут поступиться карьерой, разрушением отношений с друзьями и родственниками. Жертвы вместо решения своих проблем попросту перекладывают ответственность на спасителя. Они очень быстро привыкают к такому раскладу, и в результате становятся беспомощными и неприспособленными к жизни. Всё это рано или поздно обернётся разочарованием, отчаянием и депрессией. Преследователь тоже лишает себя возможности построить нормальные отношения: семейные, рабочие или дружеские. Друзья, коллеги и любимые будут покидать его, стараться не иметь с ним дел. Если только не окажутся такими же созависимыми.
Что делать?
Если вы проанализировали ваши отношения и поняли, что зависите от своего партнёра, есть несколько советов, как «вылечить» отношения. Сделайте главный шаг - осознайте, что ваши отношения развиваются по сценарию треугольника Карпмана. Поскольку склонность к созависимому поведению формируется ещё в детстве, человек уверен, что так и должно быть. Он не мыслит любви без страданий, самопожертвования, спасительства и тотального контроля. Второй шаг - проанализируйте, что напоминают вам ваши текущие отношения. С кем из ваших близких похожая история повторялась в детстве? Что вы пытаетесь «отыграть» во взрослой жизни?
Третий шаг - будьте готовы к расставанию. В созависимых отношениях у одного из партнёров всегда есть идея «о волшебной силе любви»: якобы его любовь и забота смогут изменить другого. Эта иллюзия позволяет долгое время существовать в подобной ситуации.
Если вы осознаете, что находитесь в патологическом сценарии отношений, даже поменяв своё поведение и начав обозначать собственные границы, вы можете столкнуться с манипуляциями со стороны партнёра. Это может быть агрессия или шантаж («Я покончу с собой, если ты уйдёшь»), либо раскаяние, вина («Я изменюсь, я сделаю всё, чтобы мы были вместе»). Можно изменить себя, но невозможно изменить другого. С таким намерением вы опять попадете в треугольник Карпмана.
Приговор? Или можно найти гармонию?
Созависимость – это не приговор, а проблема, с которой можно работать. Потому, обнаружив у себя ее признаки, лучше не затягивать с обращением к психологу. Это поможет в кратчайшие сроки вернуть вам душевный комфорт. В ходе психотерапии будет необходимо проработать следующие аспекты, а значит, быть искренним в признании ситуации:
- Семейные сценарии каждого из партнеров – понимание истока проблемы – того конфликта, который человек пытается воспроизвести и решить в деструктивных отношениях
- Внутренние потребности, которые удовлетворяются в созависимом взаимодействии, и выработка более безопасного способа их реализации
- Ориентация на собственные цели и желания, которая была утрачена в зависимых отношениях, принятие ответственности за себя
- Проработка личных границ и индивидуальности – осознание и уважение собственной территории, и умение осознавать и уважать территорию другого
- Стабилизация самооценки
- Снижение тревожности
- Развитие навыка строить гармоничные партнерские отношения
Важно знать!
Как понять, что вы в созависимых отношениях? Что вас должно насторожить:
· Вы не чувствуете радости, если не можете сделать что-то хорошее для своего партнёра.
· Вы боитесь принимать самостоятельные решения.
· Сохраняете отношения, даже если они причиняют вам боль.
· Готовы пожертвовать чем угодно, даже своими принципами, лишь бы другой человек был счастлив.
· Вы чувствуете себя виноватым, если делаете что-то для себя.
· Панически боитесь расставания и воспринимаете его как конец света.
· Считаете, что несёте полную ответственность за другого человека, и без вас он ни с чем не справится.
· Вы часто ревнуете.
· Думаете, что в силах повлиять на другого человека, изменить его поведение и взгляды, направить в нужное русло.
· Не видите смысла ни в чём, кроме отношений, не чувствуете себя полноценным за их пределами.
· Уверены, что вы и только вы можете сделать партнёра счастливым.
· У вас нет занятий и увлечений, которые не связаны с вашим близким человеком.
Материал подготовлен при содействии Центра общественного здоровья и медицинской профилактики
