Они агрессивны и боязливы одновременно, они любят философствовать и думают, что знают жизнь, они вечно ввязываются в неприятности и доставляют окружающим массу хлопот. Подростки - чем они дышат, почему не ищут лёгкой жизни и как нам, взрослым, научиться их понимать. Обсуждаем тему с педагогом-психологом Центра социально-психологической помощи семье и детям «Семья» Юлией Рыбочкиной.
Жить стало проще
С. Чернышова: Юлия Викторовна, объясните, пожалуйста, что происходит с подростками? Откуда этот негатив в отношении себя и окружающих?
Ю. Рыбочкина: Главная проблема современных подростков заключается в том, что их жизнь всеми силами стараются облегчить - им не нужно работать, им не нужно готовить, их возят в школу. Да и родители твердят: «Мы от тебя ничего не требуем - только учись!»А ведь этап взросления должен быть труден - ребёнок должен учиться выстраивать причинно-следственные связи, совершать ошибки, делать выводы. Что происходит сейчас - жизнь подростков облегчается, и они сами начинают придумывать себе трудности. Отсюда и группировки, и «Синие киты», и паркур на грани собственных возможностей.
- Получается, что большинство родителей не знает, что нужно их подросшим чадам и как с ними себя вести…
- К сожалению, взаимоотношения родителей и детей нередко скатываются к «носочно-суповым»: «Ты поел? Ты сделал уроки? Ты какие оценки получил? Иди поменяй носки». Мы не говорим ребёнку: «Что ты чувствуешь? Почему ты огорчен? Я вижу, что ты переживаешь, и я готова с тобой сесть и поговорить». По сути, мы отказываем нашим подросткам в каких-либо чувствах и эмоциях - мы отказываем им в печали, агрессии, злости, в каких-то переживаниях. Нам почему-то кажется - если у ребёнка в материальном плане есть все, то этого достаточно. На самом деле этого мало. Ведь, смотрите, что происходит. Лет до 9 - 12 дети смотрят на родителей, как на богов, при этом неважно, что эти родители делают и говорят, валяются ли под забором или преподают в вузе. Для ребёнка это просто мама и папа. С наступлением подросткового возраста от такого отношения к родителям не остается и следа. В это же время возрастают нагрузки в школе, требования ужесточаются. Получается, что всё внимание уходит на учёбу, внутренние переживания отходят на задний план. Я всегда советую родителям: поговорите с ребенком. Просто так - за чашкой чая. И не про учёбу - про отношения, про девочек-мальчиков, про то, что подростку интересно, про его планы на лето. Или посмотрите вместе сериал. Я вас уверяю, современные подростки смотрят очень интересные фильмы, читают интересные книги, много чем увлекаются. Я призываю всех родителей - повернитесь к своим детям, поговорите с ними - они очень интересные люди и у них много чего происходит внутри.
Право на ошибку
- Как правило, подростки достаточно остро реагируют на собственные ошибки. Как помочь ребенку пережить поражение и сделать из него правильные выводы?
- Подростковый возраст - это самый сложный период в жизни любого человека, потому что здесь много чего сосредоточено: пересмотр жизненной позиции, отход от родителей... Ребенок смотрит на себя в зеркало и перестает себе нравиться, меняется тело, ломается голос. Тогда же подростки начинают заглядывать в будущее, и зачастую им становится не по себе. Многие признаются - им страшно взрослеть. В таких ситуациях нам, взрослым, обычно не хватает такта, любви и понимания принять ребенка, помочь ему поверить в себя, сказать: «Ты молодец, у тебя все получится, я рядом с тобой и ты имеешь право ошибаться». Кстати, в последнее время многие специалисты говорят о том, что ребёнка нужно учить не побеждать, а проигрывать. Очень важно, когда значимый для подростка человек говорит ему: «Я рядом с тобой, ошибайся, я тебя всегда поддержу: мы вместе разберём, что ты сделал не так, и подумаем, что нужно для того, чтобы в другой раз ты не ошибся».
- Говорят, что раньше люди взрослели быстрее. Насколько, на ваш взгляд, это соответствует действительности?
- Думаю,что так оно и есть. Спасибо научно-техническому прогрессу, мирному небу над головой и более или менее стабильной экономической ситуации. Благодаря им в нашей жизни не так много трудностей и дети могут подольше оставаться детьми.
- Что в поведении подростка может свидетельствовать о его тяжелом душевном состоянии и как в такой ситуации вести себя родителям?
- Когда поведение ребёнка меняется на диаметрально противоположное, это должно насторожить. Если весёлый и подвижный подросток вдруг ложится на диван и поворачивается к стенке, скорее всего, у него какие-то проблемы. Дети всегда тем или иным образом дают родителям понять, что им плохо, и этот крик о помощи нельзя игнорировать. С ребёнком необходимо разговаривать: «Я вижу, что с тобой происходит, и очень хочу тебе помочь. Я никогда не была мамой подростка, я не знаю, как быть хорошей мамой подростка, помоги мне, пожалуйста». И обязательно обращайте внимание на всё, что подросток говорит, на все его философствования. Да, они любят заявлять: «Жизнь - это тлен, жизнь - это хаос». Конечно, проще отмахнуться - мол, что ты знаешь о жизни - но лучше разобраться: «Тлен, говоришь? А почему, интересно?» Повернитесь лицом к детям. Конечно, и ребёнку иногда нужно побыть одному, полежать лицом к стенке, но при этом он должен знать - у него есть мама и папа, которые всегда готовы его выслушать, поддержать или просто поесть с ним пиццу. Нам, взрослым, не хватает лёгкости, а дети от нас этого очень ждут.
Без лекций и нравоучений
- Если подросток сталкивается с проблемой одиночества, то можно ли ему помочь?
- Одиночество не всегда проблема. Есть множество подростков, которые замечательно обходятся и без друзей - читают книги, осваивают интернет. Но если одиночество тяготит, то с ребёнком необходимо это обсудить, и не с позиции - «у соседского Кольки 50 друзей, а у тебя ни одного - значит, это с тобою что-то не так». Поговорите с подростком: предложите ему записаться в какой-то кружок, секцию, обратиться к психологу. В нашем Центре, к примеру, подростковые группы и клубы работают в течение всего года.Там мы вместе с ребятами проходим важные для них этапы взросления, учимся критично относиться к своим поступкам, говорить «нет», контролировать свои эмоции, выходить из конфликтных ситуаций, проигрываем различные ситуации, обсуждаем волнующие подростков темы.
- С родителями всё более или менее понятно. А как должны вести себя с подростками учителя?
- Я знаю, какая нагрузка сейчас ложится на педагогов, но призываю их к тому же - поддерживайте детей. Когда перед тобой сидит 30 человек, найти изюминку в каждом, конечно, сложно, тем не менее делать это необходимо, ведь если взрослый человек примет ребёнка и раскроет в нём личностные таланты, то и другие дети его примут. Хвалите подростков. У них очень низкая самооценка, и чтобы её поднять, бывает достаточно одного небольшого, но искреннего комплимента.
- Не так давно губернатор Сергей Морозов выдвинул идею ввести в ульяновских школах уроки доброты. Как к такой инициативе относитесь вы?
- Идея замечательная, главное - не сводить такие уроки к лекциям и нравоучениям. Мы с нашими подростками время от времени выезжаем в приюты для собак - привозим еду, гуляем с животными. Видели бы вы, как эти собаки радуются! Чем вам не урок доброты? Почему бы то же самое не делать в школе - взять, да и поехать к собакам всем классом, и родителей с собой взять! Или же отправиться в парк - сажать деревья. Поверьте, тот, кто своими руками посадил деревце, уже не будет ломать ветки в лесу.
- Многие связывают агрессию подростков с их увлечением интернетом. Что думают по этому поводу психологи?
- Есть мнение, что невозможно пробудить в человеке те установки, которые не были в нём заложены изначально. Если таких установок нет, ни фильмы ужасов, ни «игры-стрелялки» не заставят подростка проявлять агрессию в реальной жизни. Поиграл - выплеснул энергию, и всё. Иное дело, когда негативные тенденции присутствуют. Доступ таких детей к агрессивному контенту нужно по максимуму ограничить. Что касается остальных подростков, то и им родительский контроль не помешает. При этом просто запретить интернет было бы не правильно. Существует масса образовательных и познавательных сайтов, про которые ребёнку имеет смысл рассказать, а ещё лучше – заглянуть туда вместе с ним. Если же мы говорим ребёнку, что интернет - это плохо, а сами часами сидим в соцсетях, получается враньё, двойные стандарты, и это не работает.